逃げるなよ

向き合え。

自分に言い聞かす。

モカ・・・

パパは、どこに行っちゃったんだろうね。

ママは、どうすればよかったのかな。



ねぇ。モカ。



そう話しかけると、

ゴロゴロ言わせていた声を急に止めて

遠くを見つめて、困った顔をするの。


パパ。
お願い。
もう、許してよ・・・・

紅い布

レッドクロス。


the CHICKEN masters

Final公演に行って参ります。


(こんな時間なのは生理痛で死んでいた罠)


かりんとうドーナツ
なんて、食べたことないけど、
美味しそうだから買ってみた。
うまいのかな？


差し入れの画像。

と見せかけて、
奥に写ってる女の子が可愛い。

いや、本当に、女からみても可愛かった。

He Wasn't

これが秀逸でならない。

実は、原曲よりも、こっちの方が先に出会った。


サビのハモリは最高。


少し気分の落ちた、帰り道も、
なんだか素敵に見えるの。

きらきらして、見えるの。


私の場合は、特別に”特別じゃない”。

別にいいじゃないの、ドアなんて開けてくれなくたって。


って、今思ったら、今まで割と開けててくれた気も、するけど。

大事な場所

ここがあまりに孤独で、
別の場所でブログを書いていた。

私はやっぱり一人が好きだけど、
人とかかわりながら、一人でいたい。
そう言うことだったと思う。


誰かが聞いてくれる、
うなずいてくれる、
それがとても幸せだった。

だから、絶対に言わないと決めていたことも、
全部全部、吐き出していた。


そのさなか、

彼とインターネット上で鉢合った。


2度の流産経験、
昔恋をした人の死、
それらをすべて、知られた。

後から考えれば、
彼はサインを送ってくれていた。
でも、私はそれに、まったく気付けなかった。

気付かずのんきに、
彼の記事にコメントまでしていた。


そうして

本当にがっかりだ。
お前がいなければと悔しく思う。
大事な場所を取られた気になった。
もう話したくない。

そう言われて、ろくに言葉も交わせなくなった。


あなたの気持ちもよくわかる。
でもね、私だって、辛いの。
その現実を直視したくないって思うくらい、辛いの。
それなのに、どうして自分だけ被害者になるの？
ひどいよ、ずるいよ、私どうすればいいの・・・

そう思った。

でも、大人になるしか、なかった。

分かってあげるしか、なかった。


いろいろ考えた。
これが潮時なのか、
もう彼はきっとあってはくれないだろうとか。

でもね、正直に出た答えは

彼を愛している。

それだけだった。


大丈夫。
ちゃんと伝えた。

私はもう、大丈夫。



ごめんね。

私、これから、頑張って、ちゃんと癒すわ。



私にとって、
あの場所でブログか書けたのは、
本当に幸せだった。

でも、もう、
私から、何か発することは、もうできない。

もし死んでしまって、
魂が浮遊できたら、
こんな感じなのか。

嗚呼、文字通り、何とも言えないと、強く思った。